分类: 分手日志 日志词典 编辑 : 日志大全 发布 : 10-04

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  爱情是件奇妙的东西，因为曾经的陌生人，就在那一瞬间成为了你的整个世界。当依赖已形成，离开便成了伤害。
   失恋不是病，痛起来要人命，发烧你总能拿着体温计请假，牙痛也能捂着半边脸诉苦，胃痛你可以喝热水缓解，而这些都是肉体上的痛，在一时半会的煎熬之后总是会过去的，失恋却说不清楚也道不明，只是兀自心底揪地痛，止痛药无法缓解，旁人无法分担，犹如刮骨疗伤一样。
   我一直天真的以为我可以和你走到最后，一直都是认为感情就是两个人能争吵一辈子，容忍一辈子，相扶相持一辈子，每当想放弃的时候，我就会想当初坚持的理由是什么，可是感情从来都是让人猜得到开始，却猜不到结局，在曾经我永远都是无法想象你会在2013年的大年初一跟我提分手，最后还是你开了口，理由是一个不成理由的理由：你的体质不好，我父母不让我们在一起。
   我不能接受从那天起，在不可预期的一段时间里，我疯狂的给你和你们的家人打电话，低声下气的求你们，这样的日子，会一个接一个向我袭来，我也将毫无知觉地消化掉无意义的每一天。像复印机一样，开机、复制、复制、不断复制，直到被关闭上电源，那样的一天。
   在离开家的剩下的几天时间里，我想大哭，想大叫，想发火，想发狂， 但我什么都没干，我连回忆都克制自己，我的情绪比任何时候都小心翼翼与循规蹈矩。第一步我做到了，不给父母任何和亲人任何不一样，不让他们难过伤心，看到我这么不争气，这一步，我做到了，却也花光了我全身力气。就好像壁虎的逃生本能，遇到危险时，绝不会费力纠缠，马上断尾逃走。但真正折磨人的，或许是那尾巴重新长出来的过程。
   真正释放悲伤的时候是我来深圳的第一天，撕心裂肺的痛哭一场，但是还是不死心，不断的去打扰着你们一家人，呵呵，看看我，曾经那么高傲的一个人，把面子看得比什么都重要，现在变得如此的狼狈，我想，要是我的父母看到我这样子会是怎样的感受。后来，你们被我纠缠得烦了吧，初九晚上又同意了，不过好景不长，才过两天，正当我收拾心情去上班的时候，你跟我说你家人又不同意了，哈哈，你们又跟我开玩笑了，这个玩笑真的挺好笑的啊，笑得我当时都是眼前一黑什么都不知道了。
   当我醒来的时候，我慌张得快要把持不住我自己了，想要撞墙，想摔东西，想要放声尖叫。我打开手机的通讯录，我想要和谁说说话，是个人就好，能回应就好。但长长的联系人名单上，却没有一个这样的人。这也是我忘情沉溺于恋爱时种下的恶果。
我可以追过去破口大骂，或者双膝跪地挽留他。但是，在那一刻，在心被接连捅两刀的时候，我被我庞大的自尊剥夺了一切反抗的权利，我努力告诉自己，若有一日，他不再爱你，那么你这个人，哭闹也是错，静默也是错，楚楚可怜也是错，生机勃发也是错，你和他在一个地球上同呼吸共命运都是错，或许可以为他死?哈，那更是让他午夜梦回时破口大骂的一个错。
   当我把自己关闭了一个星期，过了一种行尸走肉的生活，再次见到阳光的时候，我看看镜子里的自己，都不单单只是蓬头垢面，温和点形容，镜子里面是个姿色不加的吸毒妇女，全身上下，只剩下眼袋还算圆润。我彻底颓了，真是，变换的人生避无可避，想掩耳盗铃都有人拿着相机围观你。精神快要崩溃了，想自残，想逃离，想消失，可是即使是那样，我还是很犯贱，还是想要跟你在一起，最后我的朋友看不下去了，给我了两耳光，那一刻，我真的懵了，是啊，我这是到底在干什么？
   我们现在的关系，竟然是变得，没有关系。等待那么不容易，伤害却那么轻而易举。想想挺讽刺的，我们开始于2010年12月20日晚10点58分，结束于2013年2月9日晚10点23分，你看，时间都是这么相近，2013年新年的第一天，你给我最特别的新年礼物。780天的感情，只需要3秒钟的话语就结束了，曾经一千句一万句我爱你，最终抵不过一句我们分手吧，其实吧，感情这个东西真的挺脆弱的，也是最不可靠的。我的天真，我的执着，我的坚持，我的委曲求全，我的低声下气，我的不顾一切，在那一刻全部都是废品，都是成了不堪回首的历史。
   在这个世界上，总会有一个人,给你一包砒霜你也会当做蜜糖一样吞下去。

也许以后再也没有人比你更爱我，也许以后我也不可能再那样活，每当想起你的时候，快乐都比较多，也许快乐，是时间的幽默。
   诺言还是抵不过时间，再痛的痛苦泪水换不回一点点感动，再深的深情容忍也不能让你再爱我，我不怪你，不是你的错。毕竟在这两年的时间里，我不是一个称职的女朋友，没有什么让你为我死心塌地和不顾一切，两年多的感情，也是比不上养你二十多年的父母。我幼稚，扯淡，贪玩，不懂事，人又懒，还疯疯癫癫；我黏人，烦人，罗嗦，爱猜忌，小心眼，还蛮不讲理；我任性，刁钻，野蛮，孩子气，话又多，还爱胡思乱想；我小气，蛮横，霸道，爱面子，爱逞强，又无理取闹；我人笨，骂人，爱哭，脾气坏，不听话，还不听劝告；我既没有漂亮的脸蛋，也没有迷人的身材，缺点又一大堆，我就是这么一普通姑娘。这两年来你也是厌倦了，我没有什么值得你去为我付出一切的，我现在都能接受了。
   是的，多年以前，我的矫情我的浪漫我的天时地利，到了今天，已经统统过期，更关键的是，当年陪在我身边的那个人，居然选择了中途退票离席。
   尤瑟纳尔说过一句我一直觉得无比刻薄但又无比精准的话： 世上最肮脏的，莫过于自尊心。此刻我突然意识到，即便肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。
   每次一想到这段感情留给你的尾巴居然这么温软这么多愁善感，我就会觉得脸上被实实在在的狠抽了一记耳光。
   今天再次看到你曾经写给我的日记的时候，我突然明白了，原来在这段感情里，没有人全身而退，我曾经是你的梦想，关于未来的每一幕里，你都希望有我的出演，而到了结尾时，我们都统统惨败，我毁掉的是你关于我的这个梦想，而你欠我的本来是一个承诺好的世界。还记得我曾经为你写的《温暖至此，我就嫁给你》这篇日志吗？你说你懂了，我以为你真的懂了，可现在才知道，一切都只是个误会而已。

有时候觉得老天对我挺不公平的，三年前，夺走了我健康，三年后，又摧毁了我对爱情的一切追求，可是反过来想想，老天对我其实是很公平了，每当我绝望的时候，总有我至亲至爱的家人和一群死心塌地的朋友可以为我不顾一切，守候在我的身边，那么我还有什么不满足的呢？ 
   谁是谁的救世主呢？谁也不是，在错位的情感里，我们只能各自为各自的那份痛楚买单，痛到极至，也不能埋怨旁人一分。最痛苦的是，消失了的东西，它就永远的不见了，永远都不会再回来，却偏还要留下一根细而尖的针，一直插在你心头，一直拔不去，它想让你疼，你就得疼，绝对牛逼！
   最让我心寒的一句话不是你跟我说分手，而是你说，你觉得我们还是有可能吗？
   结局和过程都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。
   如果分一次手要一个月才能不再阵痛，不再时时都想求他回头，想到他名字时不再心慌手颤，那我已经成功的走过了三分之一的路段，只可惜我失败了。

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